自分には限界があると知る

今日で4月も終わり。ここ1週間は反応妨害をしっかりやった。全てが上手くいっているわけじゃないし、曝露もまだまだだけど、一時期よりは後ろ向きになる度合いが減った気がする。とはいえ未だに強迫観念や侵入思考には悩まされる。これらを完全に消し去る事は不可能だろう。またそのうちのいくつかには強いとらわれが残ってしまう。するといつまでも頭のどこかに引っかかってしまい、気になって仕方がない。何もしなければいずれは薄まって消えると分かっていても辛い時は本当に辛い。

他人はもちろん、自分の事でさえもコントロールするのは難しい。強迫行為をしないように我慢はする。でもそれが積み重なるとストレスになって余計に苛立ちや焦りが強くなる。強迫観念も強くなる。「あるがまま」と口では言うが、それを実現するのは容易じゃない。それにそこまで泰然自若としていられるメンタルの持ち主だったらそもそも病んでなどいないだろう。神経質で臆病で、それでいて理想だけはやたらと高い完璧主義者だからここまで追い込まれている。鍛えるにしても根本の性格・性質を変えていかないと難しい。

今は少し改善の兆しが見られても、またすぐに元に戻ってしまう。下手をすると以前よりも悪くなる。慢性疾患の厄介な所で、「良くなっている」という実感に乏しい。だからモチベーションを維持するのは一苦労だ。「意味が無いならもういいや」と考えてしまう。悲観主義者だからか、物事の悪い面ばかりを見てしまう。本当はそうじゃないんだけどさ。酷いステレオタイプに陥っている。自分が中途半端だと感じている事は、実はバランスの取れた状態なのかもしれない。何事もほどほどで許せたら良いんだけどな。それでも人生は続く。来月も頑張ろう。

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